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Il joue avec mes rêves.
Il me parle de ce job parfait à Brussels, tellement fait pour lui, tellement bien payé que je peux me permettre de faire des études à plein temps, timing excellent et je vois déjà nos dimanches au jeu de balle ou avec tous mes nouveaux amis qui font du cinéma et qu'il envie en secret.

Il me laisse construire mon château avec de l'air, il paraît que c'est un proverbe de chez lui, il m'encourage presque à y croire plus que lui et à aimer ça. Je ne l'ai jamais vu aussi enthousiaste, il est l'absolu même de l'impossible. Il aime ce qui me rend heureuse, rien d'autre.

Tout s'est écroulé au retour de Belgique de son directeur. On en aurait presque pleuré. Moi qui ne supporte plus mon job, malgré les contacts de plus en plus intéressants et mon potentiel évident ici, je comptais déjà les jours. L'échéance et le rêve pré-ikea dans ma tête en permanence, pour mieux tenir.

Aujourd'hui il postule à Toronto, il n'arrive pas à me le cacher même s'il m'interdit d'y penser. Je m'exécute puisque de toutes façons rien n'égalera jamais la perfection du scénario Brusselois. J'en ai rien a foutre de Toronto.
Et finalement c'est lui qui empile ses briques de gaz, il me dit qu'il y a des master de cinéma, qu'on parlerait anglais et que tout est renouvelable...

Je n'y crois tellement pas que je me renseigne sur les cartes de séjours « compétences et talents ». Même si le 6 mai nous assènera le coup aujourd'hui déjà évident...

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En attendant, il me reste un mois pour tout terminer, mes putains de vidéos et tous les dossiers de recherches. Je ne comprends pas comment j'ai pu y croire. Comment j'ai pu imaginer que ce serait simple, ce boulot et les études. C'est incompatible, totalement. Je crois que la créativité demande une concentration quotidienne, tous les jours, tout le temps. Et Andy, pareil. Alors je rentre à 22h et je n'ai absolument pas envie de me prendre la tête sur mon dispositif, mes partis-pris et est ce que plastiquement ça marche. Je n'ai pas envie de faire des photos, je n'ai pas envie de traduire la digestion des informations reçues, je suis fatiguée et j'aimerai profiter des terrasses au couchant. J'aimerai bitcher avec des copines... je ne fais ni l'un ni l'autre parce que j'aimerais bien m'y mettre quand même. Je parle de moins en moins à Kha, je m'enferme devant mon ordinateur, je passe les weekends à regarder des films, je sors de mon lit à 21h30 pour aller ... au cinéma. Je ne vais pas au concert où je suis invitée, ni aux soirées dans les clubs parisiens, je ruine ma vie sociale, toute seule comme une grande. En me lamentant de ma stérilité intellectuelle. 

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Je me suis stressée devant l’armoire. Une jupe, un jupe ou une jupe, je n’ai que des jupes, ok prenons la fétiche, tant qu’à faire. Finalement j’ai bien 30 jupes je porte toujours les mêmes. Je suis une patate montée sur des mollets de barbie, faut bien que je les montre…
Je m’attendais vraiment à un scénario à la ugly betty, la patate dans le magazine filiforme. Finalement il doit être trop tôt, et elles sont toutes en jean, et je fais une très bonne impression.
Mission accomplie.

Mon deal avec le diable m'a quand même permis d'investir dans un aller retour pour Brussels
en juin

happy :)

•[et en sueur...]•

•on nous offre des bonbons, du parfums, des claquettes mais finalement la sueur... •let's make love•

J'ai vendu mon âme au diable. J'ai droit à plus d'argent en échange de plus de travail.

Back to zéro huh?

Je repousse encore et toujours le moment de faire un choix.

Je n'arrive pas à avancer pourtant j'ai besoin de ce diplôme, j'ai besoin de ce job, de cet argent surtout...

Toujours est-il :

en mode up!

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the air is on fire m'a réconcilié

den brysomme mannen m'a inspiré

the film m'ont intriguée

pop levi m'a tué

css m'ont... rien je vais juste prendre une douche

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demain j'hésite entre Frida et Rita

mais j'ai tranché entre The Rakes à L'Elysée Montmartre et Kha devant un bureau de vote

J'aurais pu écrire tout ce que j'avais prévu d'écrire ces derniers jours.

Ce que cela me fait d'avoir un an de plus [Rien finalement] Écrire un bilan du n°21, [aussi bien avec Kha, la stabilité, ma vie un peu plus, des amis, Andy, mon travail...]

Parler de Kha encore, des bêtises toute la nuit, des mots d'amour et des fondants au chocolat.

Parler de ma petite soeur, du magazine de mon frère, de sauvons nous tous à Brussels, du concert de truc et des compliments de bidule, du retour du printemps et de mes questions de garde robe, de ma nouvelle caméra parce que mon amoureux est fou, de mes cours...

Mais là je ne peux plus réfléchir, je ne pense à rien d'autre.
Parce que j'ai sauté le pas et parlé d'argent, depuis un an que ça traine, et que ça se passe plutôt mal.
Il n'y a rien de pire que ça non? Quelqu'un à qui l'on donne tant et qui ne le voit pas. Qui ne veut pas le reconnaitre, qui nie ce que cela lui apporte, et qui refuse de rendre la monnaie.

Ça me tue.

Ça me dégoute tellement. Alors je cherche vraiment un nouveau boulot.

Avis aux amateurs, il dit que je suis très intelligente, hyper efficace, sociable, parfaite. Je cherche juste quelqu'un qui acceptera de me payer pour ça.