Je suis contaminée au point d’appeler mon amoureux Kha-kun et signer in-chan, ponctuer mes pensées d’onomatopées à rallonge et ouvrir ma bouche grande comme un haricot géant…

J’ai terminé mes vacances au fond du lit, enroulée dans la sueur de Kha(-kun, donc) et la moiteur qui nous faisait repousser les draps, nus et morts de rire, à manger des petit suisses roses ou oranges en regardant des anime loufoques, le téléphone vibrant dans le vide sans qu’on prenne la peine de l‘éteindre et ses bras autour de moi, sa bouche qui court partout et le fond de moi qui hurle…
Je ferme les yeux pour le revoir qui fume accroupi près de la fenêtre, nu encore, et je voudrais ne pas faire mon sac, ne pas prendre ce train, encore moins ce metro, encore moins cet escalier…

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Évidemment j’ai trois tonnes de boulot, pour ne pas changer, toujours autant de kilos sur le plateau de verre et juste envie de manger du chocolat devant la saison 2 de School Rumble (oui… j’ai 13 ans).
Mais mon planning se précise, je devrais quitter la France en Novembre, la balance penche dangereusement sur Bruxelles (10 points contre 4 pour le reste du monde, presqualleluya)

Je pense donc en informer Andy bientôt, et partir à la recherche d’un successeur...
(oui toi jolie fille aux yeux clairs, tu veux un entretien pour un boulot dans le showbiz ?)

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Bordel c’est encore novembre ! je vais même pas pouvoir pédaler dans la semoule sur un velib…

Je prends de grandes claques dans le dos, des oeuvres qui me disent combien je ferai mieux de m'accrocher, le travail des autres comme moteur au mien, je ferai mieux de chercher au fond ce qui me propulse, le retrouver, expédier rapidement ce mémoire sur lequel je bloque alors que je sais l'absence de risque d'échec, et m'y mettre...

Je prends trop peu de soleil pour me sentir en vacances, assez tout de même pour en garder une trace. Je suis bronzée devant mon écran, à gérer depuis ma province les contrats type avec les majors et la post-production pour les anglais, à lire Deleuze et à courir après les incontournables de ma bibliographie, à scarifier mon esprit à grand coups de lashes en pleurant sur les priorités qu'il faut donner à nos vies, sur les promesses avortées et sur le mois d'aout que je passerai finalement seule. Deux petites semaine pendant lesquelles je n'arrive pas à m'affranchir de Paris. Vivement le jour où les vacances retrouveront leur valeur, pour l'instant je peine à évacuer mon stress et déjà je repars.

J’ouvre la porte les cheveux en bataille, le visage transparent et le nez bouché, à celui qui est pour moi l’élément le plus prometteur du rock, gueule d’ange et look soigné, l’album à venir est une tuerie capable de concurrencer tant Outkast que The Rakes, mais leur label n’a visiblement pas l’envie de miser ici, ce qui nous rend dingues… On n’a toujours pas réussi à se résigner : ce bizness est mourrant. Je refuse de l’embrasser, grosse crève de juillet (on en est tous là). Je ne sais pourquoi ils réagissent tous ainsi, devant l’indifférence il devient prévenant, gentil, mignon, à gerber. J’ai envie de lui faire une remarque désobligeante sur ces manières indignes de son métier, mais il est venu pour se fournir en remontant donc l’insulte n’est même pas valable…

Pleix , Beauty Kit, 2001

J'aurais tout terminé, d'analyser Pleix par rapport à Dana Wyse et tous les autres, j'aurais donc fini ces exams, et j'irai enfin profiter des orages en terrasse, et j'évacuerais mon weekend à Bruxelles, la découverte de la règle des degrés (j'en ai pris connaissance en perdant conscience sur les wc de Liba, grande classe), le coming out de mon ancienne coloc, les annonces pour les duplex à st gilles à 550€, les fripes, les frites, et les gens...

Un jour peut-être. En attendant Andy aspire tout ce qu'il peut de moi tant qu'il est encore temps, il sent que je décroche, certainement. J'ai rencontré sa femme, elle a mon age, grande classe.

J'ai envie de manger de la glace à la vanille dans mon lit avec l'homme le plus beau de la terre.

Vendredi je le présente à mon père, il est mort de trouille.
Je ne préviens pas papa, j'ai peur qu'il stresse et annule tout pour cause de club med.
Chez nous l'hp a toujours eu des noms sympa :)

J’avais 7 ans et le médecin de famille passait nous voir à l’heure du dessert, pour un traitement d’urgence de papa certainement, une piqûre pour endormir les démons qui viennent lui exagérer le cerveau toutes les trois semaines, ou bien juste des antibio pour ma petite sœur… Le médecin a un nom qui fait un bruit de grosse cloche lente, il s’assoit à la table de la cuisine et nous raconte qu’il vient de quitter un homme du village à l’hôpital, parce qu’il avait un ulcère. Et c’est quoi ? Des trous dans l’estomac. Maman m’explique que quand on mange trop vite sans croquer les aliments tombent fort dans l’estomac et l’abîment, jusqu’à faire un trou. J’imagine les carottes se promener dans le reste du ventre, ça y est j’ai peur. Vraiment, juste parce qu’on mange trop vite ? Essaie de jeter des cailloux dans une chaussette tu verras.

Alors je suis devant la maison, dans les cailloux, je monte sur le petit mur, je donne à manger à la chaussette, et au bout d’une demi-heure effectivement ça creuse un trou. Voilà je commence à avoir mal au ventre, pourtant j’ai bien fait attention de manger doucement, et deux jours plus tard je me tords de douleur sur le canapé, j’imagine mes petits Glazics au chocolat qui se perdent dans des endroits dangereux, ils se mélangent avec les bonshommes portant les bulles d’oxygène, voilà il y a plein de miettes dans mon oxygène ! Maman je  n’arrive plus à respirer ! Je vais certainement mourir maintenant, juste parce que j’ai mangé les Glazics en 3 crocs au lieu de 4, je suis totalement imprudente…

Et ainsi de suite. A l’école primaire j’ai un ‘traumatisme du genou’ depuis la classe de neige qui m’empêche de marcher bien ou de faire du vélo un jour sur deux, et après avoir lu « Poupoune au pays des navets » je pense sérieusement avoir la tuberculose, et pendant le collège j’ai peut être l’appendicite environ toutes les 6 semaines.  Je regarde tous les jours le grain de beauté qui a une forme bizarre, je m’auto surveille la santé mentale en raison de mes antécédents, je pense que je deviens sourde, je pense que j’ai des problèmes d’équilibre, je pense que mes yeux fonctionnent mal, je pense que je suis allergique à mon oreiller…

Maintenant du jour au lendemain je ne rentre plus dans mes vêtements, j’ai pris 10 kg, en moins de 3 mois. Et je viens de lire un article sur ces femmes qui apprennent leur grossesse la veille d’accoucher, les bébés clandestins ou je ne sais plus leur nom. Soudain j’ai la nausée, des bouffées de chaleur, je me rappelle ma tolérance de plus en plus difficile aux odeurs de cigarette… Alors j’achète un test de grossesse, il paraît que la pilule créée quand même des règles donc on ne s’en rend pas compte. Je pense déjà à la tête de Kha qui m’accompagne pour accoucher du jour au lendemain, je me regarde dans le miroir, ça expliquerait tout…

Évidemment il est négatif. Je suis juste grosse.

Ce quartier a ceci de particulier. Tu sors du métro, tu déposes le pli pour ton boss chez le chef de projet qui rejoint l'équipe à Cuba demain, tu passes au Champion sur le chemin du retour, en presque défaillant parce que tu n'as pas mangé aujourd'hui tu marches jusque chez toi, et ton paquet de roquette dans une main, tes olives dans l'autre tu croises l'étrange Sam devant une des salles de concert et tu lui dis que quand même du fond de l'olympia on pouvait compter ses côtes, il faut manger, quand même. Tu as l'air d'une mamie qui réprimande son gamin. T'es même plus jeune que lui, c'est un comble. Finalement vous parlez de Bruxelles (lui aussi!), de Colombie Britannique et qu'il ne fait pas bon être un sale arabe avec un prénom de terroriste pour travailler dans l'aéronautique aux usa... Il oriente la conversation sur Anne-So, ça te fait rire, tu devrais te reconvertir en agence matrimoniale 'toi aussi tu veux sortir avec une star?'... Tu prévois de prendre rdv pour l'article, et tu te sauves...

Je suis rentrée combattre les fourmis et faire des blagues avec Kha. J'ai envie que tout se termine rapidement, sans effort ni douleur, cette semaine, cette vidéo, ces dossiers, ces exams, ce job, cette période de totale incertitude. Je supporte mal qu'une décision si importante ne dépende absolument pas de mon action. Je suis incapable de me projeter à plus de 3 mois. Je déteste ça. Un recruteur du bout du monde va décider de ma vie sans que je puisse me dire que je l'ai mérité.


J'ai oublié de lui dire bravo, pour son Chocolate Jesus, ça aurait fait un bon point au milieu de tout ce dénigrement.

J'étais rentrée complètement vide, des discussions du weekend, sentir que cet autre là pourrait me séduire vraiment. Il devrait arrêter de me regarder comme ça, de me parler de cinéma et de ces choses qu'il aime. Bordel on est entouré de nos amis, de l'homme que j'aime, pourtant il boit il me regarde, il se couche il me regarde, je le tue au poker il me regarde. Subitement je me rappelle notre baiser, il y a quelques mois, une énorme fête dans mon nouvel appartement, il nous parle, il réclame et tourne la tête. Je l'ai embrassé gaiement, à 10 cm des yeux écarquillés de Kha. Je m'en rappelle subitement. Alors je fais l'amour jusque tard dans la nuit, je ne me retiens presque pas, ils peuvent tous m'entendre, il peut m'entendre. À 6h du matin j'avais couru à la gare, volé un siège coté fenêtre pour pouvoir mal dormir, complètement  tordue, et boire un café en plastique en faisant semblant de regarder les panneaux de la fac, parce que la prof est en retard et que je n'ai personne à qui parler ici.

Elle n'a pas trop aimé mon travail, elle a même tout gâché. Elle a voulu regarder chaque piste indépendamment, elle a regardé les 4 pistes image pas image, exhibant mon intimité à tous les autres alors que ce n'est absolument pas comme cela qu'on doit l'expérimenter. Avec mes 3 semi heures de sommeil je n'ai même pas su me défendre, j'ai juste couru travailler, vide.

Je n'avais pas envie de rentrer chez moi, parce que j'ai du travail, je n'aime pas sortir de 9h de boulot et devoir encore travailler, je n'y arrive pas. Un message de Louis. Il me dépose ma plaquette de pilule. Je n'ai pas envie de le voir, je n'ai envie de voir personne. Je lui laisse un message pour qu'il la laisse dans la boite aux lettres. Je m'arrête au cinéma, juste pour le dernier Honoré. J'entre il fait déjà noir, à la première scène je me rends compte que je suis sur le point de passer 1h30 en face de mon meilleur ami. Moi qui ne voulait voir personne.

J'en sors retournée, parce que les histoires de deuil me retournent. Je demande à Kha de ne pas mourir, naïvement mais j'essaie de croire que le lui demander lui fera prendre conscience qu'il ne peut pas. Qu'il n'en a pas le droit. Je lève les yeux avant le passage piéton et j'aperçois à son balcon un bellâtre de mon lycée. Décidément. Ce quartier est celui des anciens de lycée. Ou bien est-ce l'époque. Je ne pleure même pas sur mon boulevard, à m'imaginer seule, après. Alors je m'en vais me replonger d'autres histoires de deuil, pour que ça sorte. Je n'aime plus les chansons d'amour pour ceux qui ne sont plus là. 

ma journée en entendant un gémissement masculin au dessus de moi... j'écoute le répondeur, j'allume l'ordinateur, je fais un café et un Colombien ébouriffé descend la petite échelle en bois... me lance un sourire ravageur... me parle et je ne sais pas ce qu'il dit, il a une voix rauque un peu cassée et endormie, un accent chaud bouillant, je ne peux que sourire, me redresser, écouter sa voix qui coule comme du miel et j'ai envie qui continue de parler, toujours, qu'Andy ne se réveille jamais, que tout disparaisse sauf ce canapé ou ce bureau, n'importe quoi, qu'il me prenne dans ses bras, je suis en manque... Andy accueille toujours des amis de passage qui me font fondre, avant ce petit colombien c'était un punk argentin sublime, qui draguait mes stagiaires en leur vendant de la beuh et en leur offrant des chapeaux... je suis complètement en manque. Hier dans le métro, un métis superbe soulignait des passages d'un livre, et moi j'avais chaud juste à regarder sa peau, j'ai eu encore plus chaud en voyant qu'il lisait 'voyage au bout de la nuit'... je l'ai même pas lu en entier... Je pense bêtises au lieu de penser accreditations, dossiers machins et photos avec truc. Je ne suis pas concentrée. Pourtant j'ai du boulot... plein. Je ne quitte pas le studio avant 20h, avec toujours le planning du lendemain qui déborde sur mes autres jours. Je pense à tout et n'importe quoi. J'ai réfléchi en regardant un petit faire du vélo au soleil que peut être que si moi aussi j'avais grandi en regardant Al Jazeera je n'aimerais pas trop Israël, peut être je vais avoir beaucoup de problèmes pour élever des enfants s'ils sont ceux de Kha par la même occasion... Et à l'Olympia je n'ai rien pu me dire d'autre que 'mon dieu ce qu'il a maigri'. C'est malin. Tout a un peu patiné dans la semoule, le pauvre... Il ressemble tellement à Kha, je n'arrive pas à penser à autre chose que son corps. Mon frère m'a demandé de l'interviewer pour son magazine qui n'existe pas encore.  glups. Je dis oui mais je ne sais pas faire ça. En attendant j'ai inventé un article bidon sur l'art 2.0. N'importe quoi. Je dois le rendre ce soir donc bon. Théoriquement j'ai autre chose à faire. Je vais y aller. Et manger des petits pois.

Vivement demain soir. J'ai juste envie qu'il me transperce fort en me tenant les poignets fort.